祝・イライラ！激おこぷんぷん丸になれてうれしい。
こんばんは、卯月です🌙
今日はすごいです。
個人的一大ニュース。
実はきのうね！
わたしイライラしました✨
はい。イライラ。つまりおこ。
わたし怒るってことひさしぶりすぎて喜びでしかない！！！
今日はその話をしようと思います♪
ぷんぷん！
……怒り。それもまた奥深き感情だ。
↑まるまるがぷんぷん。怒ってるのに癒し系だな、この子。
祝・イライラ！
イライラすることってなんだか一般的によろしくないことのようなイメージありますけれども、わたしは「怒る」ってとっても重要なことと思ってて！
無の境地こそが美徳であるという感性を通過して。
ありのままの喜怒哀楽のある自然な在り方がうつくしいって、いまはそんな考え。
なんだけどさぁ。。
わたし無心やりすぎちゃって心を失くしてて、怒りの感情が湧いてこない状態になっていました！
特に日本では「怒り」ってあんまいい印象ないって気がして。
「怒りっぽい人」って言ったらまるで「自分の感情抑えられないだめな人」みたいな風潮ありません？
だから、わたしもそれに乗っ取っていたのです！
しかしながら、いざ歌手になろうって歌を歌うってなった時にそれが逆目に出てしまって。
喜怒哀楽がないと表現力に欠けるっていう。。
そういう状態に直面してちょっと困ってたんですよね。
↓150日以上前にお悩み。ちょっと暗いなぁ！笑
徐々に心を取り戻してはいたのですが、きのうの夜とうとうね。
わたし心からイライラしました！
祝・イライラ✨
自分でもびっくりしちゃったよ〜！
……来るべき時は予想外さ。
テリトリー荒らされた感
なんで怒りの感情を感じたのかって言う理由はものすんごくしょうもないこと。
でも話す！笑
わたしここのところずっと眠っていることが多かったので、たまっていたことが色々あって。
↓眠りまくり。。
その中のひとつが。
洗濯物！（急に生活感。笑）
でした。
つまり。
わたしの洗濯物がたたまれることなく大量に放置状態になっていた、と。
そういう状態。
それでですね。
それを見かねたお母さんがわたしの洗濯物を片付けておいてくれたようなんでうすけれど！
それがすっごいいやで、めちゃくちゃおこになりました！プン！
だってさぁ。。
たたみ方適当だし、入れる場所ちがうし、ほかの服が押しつぶされてるし！
なんかこう。
テリトリー荒らされた感。
（おこでしかない！！！）
そういうのはイヤだって。
本当にひさしぶりにイライラとご対面することになりました！
だってお気に入りの服がシワシワになってたんだもん！
……拘りは人それぞれさ。
激おこぷんぷん丸になれてうれしい
これは今までなら絶対イライラを感じないシチュエーションだったので自分でもびっくり。
だってさぁ。
この状況、どう考えても相手わるくないじゃん？
娘が24時間眠っていて、心配していて、たまってる洗濯物を片付けてくれたお母さん。
それって、どう考えてもわたしが「責められる立場」じゃないじゃん？
だからきっと今までのわたしだったら「怒りを感じてはいけない」って。
それは「そんな親切をしてくれた親に申し訳が立たない」って。
そういう思考回路で怒りってものを感じないようになってたんです。
でも本当に不快感がないってわけでは、ないんですよね。。
（だってお気に入りの服、大切。）
たとえばそれが本当に聖人君子のような人間で。
そもそも相手への慈しみで怒りを感じないって言うなら、それはとってもすごいって思うんですよ。
だけど、わたしのはちがった。
イヤなことはあるけれどそれを感じるのは正しくないって思っていて。
もっと言ってしまえば！
「いつもみんなから認めてもらえるような正しい人間でありたい」
というエゴの塊だったみたいです。
（お恥ずかし！笑）
わたしが「責められる立場」じゃないとかそんな言い方をしたらとてもきれいに聞こえるけれど、それは逆だったのかもしれない。
本当は、やさしい相手に怒りを感じるような人間だって知られて自分自身が「責められる立場」になりたくなかっただけ！
そういうのがきっと、こわかったんだなぁ。
でもそれも、わたしだよなぁ。
自分の中にある弱さに気づいた。
それは認めたくない面ではあったけれども、でも「それもわたし」って。
どうしようもない自分を自分自身が受け入れることができました。
だからね。
イライラを感じたってこと、とてもうれしい！
きっとそれはまた一歩、ありのままの自分を認められたってことだし。
まわりからどう思われるかを気にしてばっかりのわたしから、正直なわたしへと変わっているってことだから。
どうしようもない自分自身をね。
これからはもっともっと、受け入れていきたいです。
きっと自分のこと守りすぎてた！
……守るモノは自分の外側に在るといい。
まとめ
はい。ということで。
今回はイライラしてうれしかった話でした。
怒りって感情は「自分がなにを大切にしているのか」ってこともよく分かるじゃない？
だから今回のことで
「わたしは自分のテリトリーを荒らされるのがすごくイヤ」
って側面を自覚できて。
（たぶん野生動物。。笑）
そういう自己理解を深められたという意味でもよかったなぁと思っています。
イライラってもちろん快不快で言ったら不快ですけど。
そういうのは自分を知るためのいい機会にできたらいいよね！
どんな時でもピンチはチャンスに変えていきたいです♪
それでは！おやすみなさい。
感じつくしたらもうスッキリ！
……大切なのは拒絶しない事だ。
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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