雨降って地固まる。両極を解放する。堂々と生きる。
こんばんは、卯月です🌙
実はちょっと。。
今日はお母さんとけんかしました！笑
ほんとだったら爽やかに文化の日についての世間話からはじめて、いい感じに昔話本編に突入する予定だったんだけどなぁ！
でもおかげもあって自分の中で見えてきたものがあったので。
うん。ちょっとそれてその話をしようと思います。
最近「いや」なことを「いや」って言えるようになってきたから！
……後は言い方をね。
↑羅針盤にはN極とS極どっちもなくっちゃいけない。
雨降って地固まる
なんかね。
わたしは突拍子もない人間だから、それも原因になって母をよく泣かせてしまって。。
中身ドギツイから、そういうとこでぶつかるってことがたまにあるんですよね。。。
見た目とか雰囲気はかなりふわふわしてるから、その落差っていうのかな。
そういうのに周りがビビるらしい。。
（ふわふわ「風」で申しわけねぇ。。笑）
だけどそれでも言うべき時は言わないと！
やるべき時に動けないってださいじゃないですか！
ま。それでちゃんとお互いに意見を言った結果。
逆に自分の中でいままでフォーカスしてこなかったところを教えてもらうことになりました。
雨降って地固まる。
そんな流れを体験してきました。はい♪
やっぱり言ってよかったよ〜！
……逃げるばかりでは進めないのさ。
両極を解放する
ちゃんと伝えて、わかってもらえて。
そのあとで母がぽつりと言った「両極な性格してるからなぁ」っていうひと言がすっごく効いたんです！
両極な性格。。。
あぁ。ほんとその通りだな。
って思いました。
並べたら切りがないくらい当てはまってて笑う！
ひきこもってるのに、世界に出たい。
（→ひきこもり悩み）
だれよりもチキンなのに、だれよりも幸せを与えたい。
（→世界一になりたいギャップ悩み）
天才だってドヤ顔しながら、バカなことばっかりしたい。
（→社会になじめない悩み）
かわいい女の子でありたいけれど、かっこいい男でもありたい。
みんなと仲良くしたいのに、みんなの分からない感覚を持っている。
（→霊感＆サイキック悩み）
仙人のように分かっていたいけれど、こどものように純粋に生きたい。
（→精神年齢悩み）
ちょびっと並べただけで、この片付きようよ。
わたしのお悩みがこの「両極」っていう言葉に収束していきました。
それでね。分かった。
わたし自分の形が分かったの！
いままでの自分の中の「人間」って概念にはそんなぶっとんだ種族はいなかったんですよね。
それでどうしたか。
→自分はおかしいと判断した。
それでどうしたか。
→どちらの極も封印する方向に進んだ。
それでどうしたか。
→病んだ。
なるほどね！わたしはこうやって病んでいったのか！
みょうに納得しました。ふむふむ。
そしたらさ、もう話ははやくないか？
両極を解放する。
そしたら解決するんじゃない？
おっと〜〜〜！
……予想外の簡潔進行。
両極を封印するとどうなるか
たとえばさっきの中の一つを例にあげるとして。
性別の両極を封印するとどうなるかって言ったらこうなる。
女の子っぽいのもだめ。
男っぽいのもだめ。
無の境地。
（結果。女子高校生瞑想をはじめるの巻。）
つまるところ。
内面的な「女の子っぽい自分」「男っぽい自分」どちらも死ぬ気で隠すって生活を長年してきました。
「女の子っぽい自分」を隠すっていうのはこういうこと。
今でこそ歌手になると決められましたが、実はわたしは長いこと歌を歌えない状態で。
だって「歌手になりたい♡」ってなんか女の子っぽいから。
だから昔は楽しく歌えてたのに、そういう性別概念が現れる小学校中学年あたりから心理的な問題でぜんっぜん声が出ないようになっちゃって。
中高なんて朝の合唱とか苦行でしかなかったです。
合唱コンクールとか以外はかなり口パクしてたくらいに！笑
その反対に。
「男っぽい自分」を隠すっていうのはこういうこと。
わたしはけっこう二次元美少女好きで。笑
まぁほら、時によって男なんでふつうにそういうの好きなんですよね。
なんだけどそれも女の子状態で仲良くしている友だちには絶対にばれたくない！！！
とにかく男っぽい言動は慎むようにしていました。
わたしそこんとこは徹底していたのですが、たまにね。いるんですよ。
やけに敏感な人間っていうのが。。
それで一回だけ、いままで長く隠してきてたった一回だけ危ういことがありました。
それはたまたま学校の休み時間に筆記用具が手元になかった時のこと。
遠くにいるクラスメイトがわたしに向かってペンをパスしてくれました。
↓問題はここだ。
その瞬間のペンのキャッチの仕方！
それがあまりにいきなりだったから、うっかり男っぽくなってしまった！
それで友だちがやけにこっち見てきて！
「なんか。。かっこいい。。。」って言うからさぁ。。
こっちは心の奥で大パニック。笑
だって見た目はピンクのリボンつけててポニーテール♪って感じなのに、その友だちがその時わたしのこと男として見てきたって気がしたから。。。
ま！その時は「えぇ！わたし全然かっこよくなんてないよ！」という女の子対応を貫き通したので、それ以上ばれることはありませんでしたが。
こんな感じにですね！
封印するっていうのはけっこう色々大変なんですよ〜！笑
……人知れぬ苦労。
絶対にバレてはいけない24時！
堂々と生きる
なんだか改めて話してみると、わたし余計なところに体力を注ぎまくってた気が。。笑
でも、いいの！
学生生活が充実しちゃって大満足だったら、きっとこんなにハングリー精神の塊のような人間は出来上がってないですからね。
わたしに起こることはぜんぶわたしの人生をより幸せにするものです。
それで、こういう風に体力・精神力を「隠す」っていうところに使いすぎてへろへろっていうことも理解しました。
だから、いまのキーワードはこれだ！
堂々と生きる。
またまたとってもシンプルにまとまりました♪
両極な人間でいいじゃない。
隠さずに堂々と生きたらいいじゃない。
自分をぜんぶ解放してあげたらいいじゃない。
もしかするとわたしは前より少し成長できたのかもしれない。
いままでの自分だったらこんなにシンプルには考えられなかったし「でも。。でも。。」が続いていた気がするから。
よーし！そうと決まったらそうしましょう！
わたし、もっと堂々と生きようと思う！！！
……QED。
ええ！証明してないけど〜！
まとめ
はい。ということで。
今回は堂々と生きるって結論に落ち着きました。
うん。すごくスッキリした。
きっといままで隠し事が多すぎたんだなぁ。
ひとに対してもそうだけど、自分自身が認められない自分を自分自身から隠し続けていたんだなぁ。
いま話していいて改めてそんなことにも気づかされました。
でもさ。
そういう余計な体力使わなくなったら！
エネルギーを自分のやりたいことに使うようになったら！
それってもう世界一まっしぐらでしょ✨
だからこれからはもっと隠さない。
まずは自分自身から隠さない。
ぜんぶ受け止めて解放して。
わたしは堂々と生きるんだーーー！！！
よし。覚悟しました。
それでは！また明日！
自分から逃げない！
……全受容する器になるんだ。
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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