【20歳記念】愛。誕生。運命。道。
こんばんは、卯月です☽
2020年11月22日。
本日20歳になりました❀
お祝いしてくれた方ありがとうです！
なんだかこう。。
大人になるのはうれしいものですね✧
それじゃ、今日は少し運命のお話をしようかしら。
せっかくだしね♪
……運命。
どうやっても決まってる道ってこと！
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↑桜の花が降ってきたら素敵と思って❀でも冬に❀は良くない。
愛
わたし今までけっこうすねてた節があって。
自分のことを孤独だとか思ったりしたことあったけど、ぜんぜんそんなことなかったと目が覚めました！
家族も友だちも親戚もお誕生日のお祝いしてくれたし、お手紙とプレゼントに囲まれて感激。。
↓お母さんがバナナパウンドケーキ焼いてくれたの✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡
「相談があったら聞くから」とか「大丈夫？」とか。
わたし自身がはね返しつづけていただけで、すごく守られていたし愛されていたということにようやく気づくことができました。
こわがりすぎて「もうこっちに近づいて来ないでよ！」って感じで。
相手が受け入れてくれないというのは自分が心を開けないの意味でした。
情けは人のためならず。
という言葉があります。
どんなことをしたって、どんな見方をしたって。
それは全部自分自身を映す鏡なんですね。
なんにもしないでただ部屋でひきこもって眠っていても今まで生きてこられたのは、実は本当にたくさんの人から愛をもらってきたからと気づきました。
20歳しょっぱなからすごいこと分かっちゃったよもう！
わたしはこれからただ愛のある人間になろうと思う𓃹
……大きな力は愛で使う物だと。
ファンタジーの鉄則✩
誕生
うんうん。
いい目標ができた♪
あ、でもね？
大人になったのは嬉しいけれど、肉体年齢ってあんま気にしてなくて。
2000年生まれじゃなかったら自分の年齢すぐに言えないと思うレベルです！
（ミレニアムベイビーなのはお洒落で気に入ってるけど⸝⋆）
だから、個人的には年齢よりも誕生日の方がこだわりが強し。
11月22日生まれっていうのは蠍座と射手座のカスプで狭間の子だから、星座占いを見るときにちょうどよくってさ！
（一応2000年は射手座♐︎）
たとえば
今日の最下位は射手座。。
って占いを目撃してしまったときは
いやいや、わたしは狭間の子なんで蠍座でもあるんですよーだ！
という気分で蠍座の方を見てですね
今日の第一位は蠍座✩
を見てしめしめとできるわけです。
ちょ、ちょっとずるいかな！
でもそれくらいいいよね！
これカスプの特権や♕
……自分で分かるなら占いは必要ないだろう。
そういうのは気分だよ〜
最下位より第一位の方がラッキーって感じする𓆦
運命
そうだ。それで今日の本題。
運命の話。
青龍と紅龍にお世話されるようになってからというもの、時間の概念も空間の概念も飛び越えて、もっと運命的な軸で考えるようになってきていて。
彼らの話すことはまだ全部聞き取れてないし、信じ切れないところも多いけれど。
この世が多元的ということは確信。です。
まだまだ一般常識になるのには遠いのかもしれないけれど。
物理や数学の世界でも、それはもう数式で表されているでしょう？
スピリチュアルが真理をそのまま見ることだとしたら。
科学は真理を誰にでも分かる形に書き換えること。
だから、踏み入ってはいけない領域や敵わない大きさの力というものはあって。
でも、そこには善悪を超えた一番いいルートがあるの！
短いスパンで考えると辛いことは、もっと長い目で見よう。
そして。
流れに身を任せて魂を磨きたいものですଳ
……大洗濯。
ありがとうの言葉が大切！
道
よーし！
それじゃ、最後にいっぱい曲のせとこっと！
ずっと真夜中でいいのに。『Ham』MV（ZUTOMAYO - Ham）
【Official】Pokémon Special Music Video 「GOTCHA！」 | BUMP OF CHICKEN - Acacia
ブルーバード (いきものがかり) Arrange ver.／ダズビー COVER
……さぁ、行こうか。
わたしたちはずっと先にある場所を目指してるの！
まとめ
はい。ということで。
今回は運命のお話でした。
わたしはちょうどひきこもってる時期だったからコロナとかはノーダメージだけれども、これからも大きく大きく動く時代だからさ！
魂をよくよく磨かなくっちゃね◎
いっぱいいっぱい成長して、大切なものを取り戻せたらいいです。
それでは！おやすみなさーい✩
……今年はまだ。
来年はすごくがんばらなくちゃ！
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
ぽちっとおねがい♪
もふもふ
……登録宜しく。
空気がつめたいのは思う存分にもこもこできるというしあわせです。
こんばんは、卯月です🌙
今日はひさしぶりに通院の日でした。
そうそう。
なんかすごく元気に見えるかもですが、わたし一応これでも闘病中で！
ちょいちょい「病院行き」の強制外出イベントが発生します。
ここんとこずっと眠りっぱなしだったから、帰り道とふらふらでしたが無事帰宅。
病院卒業も近いのでいい感じです♪
（ってかもう行かないかも。まだわからん。）
外に出て思ったんですけど、もう前よりかなり空気がつめたいですね。
ちょうど今週のお題がそんなのだったので、今日はそのお話ししまーす。
……急に関西弁。
でもなんか！ごろがいい！
↑もこもこって言ったらひつじさん♈︎
空気がつめたい
わたしね。空気がつめたくて、あたたかいものが恋しくなることってすてきと思います。
こたつとか、おふとんとか。
夏場には「もういらない」って感じていたものが「あ、やっぱいる」って変わるの。
それって少しこどもっぽいなって思ったり。
感覚のことじゃなくて、それは家族的なお話。
思春期にはいったりして「もういらない」ってはなれたい気持ちがでてきたりもするんだけど。
それでも、ふと空気がひえこんだときに「あ、やっぱいる」って帰りたくなる場所。
そういうの思い出させてくれるって考えると、つめたいのもまた一興って感じるんですよね〜♪
だってほかほかしたいもん♪
……それはまるで人生の風のように。
思う存分にもこもこできるというしあわせ
あとこれはすっごく個人的な話なんだけど、もこもこってだいすきで♪
思う存分もこもこできるというしあわせを享受できるのがつめたい季節のいいところって思う！
夏は夏でひらひらが好きだからいいんだけど。
（結局いつも好き。お気楽な脳みそ。笑）
それでもブランケットにくるまりながらソファでぬくたくなるってしあわせレベルが高すぎる。
それにプラスして、片手にホットミルクがあるともう最高☕︎
ホットミルクを作ったときはブランデーをほんの一滴たらすと香りが非常に「もふぅ」ですよ。
↓「もふぅ」についての説明はこちら。
みなさまもさむい夜にお試しあれ〜♪
今晩わたしものんでみようかな〜
……起きていたらね。
まとめ
はい。ということで。
今回はお題「急に寒いやん」のお話でした。
まるでいいこと尽くめのように語ったけれど、ひえた空気も欠点はあるよね。
それは「マラソン大会の空気感を思い出す」ってところ！
（マラソンきらい。雨乞いする。笑）
でもでもそんなのはもこもこパワーで吹きとばせ〜！
みなさまも各々の観点でつめたい季節を楽しんでくださいね♪
お風邪などひかないよう、ぽか力をあげていきましょう。
それでは。おやすみなさい。
……夜は冷える。
おふとんでぽか力アープッ！だよ♪
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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祝・イライラ！激おこぷんぷん丸になれてうれしい。
こんばんは、卯月です🌙
今日はすごいです。
個人的一大ニュース。
実はきのうね！
わたしイライラしました✨
はい。イライラ。つまりおこ。
わたし怒るってことひさしぶりすぎて喜びでしかない！！！
今日はその話をしようと思います♪
ぷんぷん！
……怒り。それもまた奥深き感情だ。
↑まるまるがぷんぷん。怒ってるのに癒し系だな、この子。
祝・イライラ！
イライラすることってなんだか一般的によろしくないことのようなイメージありますけれども、わたしは「怒る」ってとっても重要なことと思ってて！
無の境地こそが美徳であるという感性を通過して。
ありのままの喜怒哀楽のある自然な在り方がうつくしいって、いまはそんな考え。
なんだけどさぁ。。
わたし無心やりすぎちゃって心を失くしてて、怒りの感情が湧いてこない状態になっていました！
特に日本では「怒り」ってあんまいい印象ないって気がして。
「怒りっぽい人」って言ったらまるで「自分の感情抑えられないだめな人」みたいな風潮ありません？
だから、わたしもそれに乗っ取っていたのです！
しかしながら、いざ歌手になろうって歌を歌うってなった時にそれが逆目に出てしまって。
喜怒哀楽がないと表現力に欠けるっていう。。
そういう状態に直面してちょっと困ってたんですよね。
↓150日以上前にお悩み。ちょっと暗いなぁ！笑
徐々に心を取り戻してはいたのですが、きのうの夜とうとうね。
わたし心からイライラしました！
祝・イライラ✨
自分でもびっくりしちゃったよ〜！
……来るべき時は予想外さ。
テリトリー荒らされた感
なんで怒りの感情を感じたのかって言う理由はものすんごくしょうもないこと。
でも話す！笑
わたしここのところずっと眠っていることが多かったので、たまっていたことが色々あって。
↓眠りまくり。。
その中のひとつが。
洗濯物！（急に生活感。笑）
でした。
つまり。
わたしの洗濯物がたたまれることなく大量に放置状態になっていた、と。
そういう状態。
それでですね。
それを見かねたお母さんがわたしの洗濯物を片付けておいてくれたようなんでうすけれど！
それがすっごいいやで、めちゃくちゃおこになりました！プン！
だってさぁ。。
たたみ方適当だし、入れる場所ちがうし、ほかの服が押しつぶされてるし！
なんかこう。
テリトリー荒らされた感。
（おこでしかない！！！）
そういうのはイヤだって。
本当にひさしぶりにイライラとご対面することになりました！
だってお気に入りの服がシワシワになってたんだもん！
……拘りは人それぞれさ。
激おこぷんぷん丸になれてうれしい
これは今までなら絶対イライラを感じないシチュエーションだったので自分でもびっくり。
だってさぁ。
この状況、どう考えても相手わるくないじゃん？
娘が24時間眠っていて、心配していて、たまってる洗濯物を片付けてくれたお母さん。
それって、どう考えてもわたしが「責められる立場」じゃないじゃん？
だからきっと今までのわたしだったら「怒りを感じてはいけない」って。
それは「そんな親切をしてくれた親に申し訳が立たない」って。
そういう思考回路で怒りってものを感じないようになってたんです。
でも本当に不快感がないってわけでは、ないんですよね。。
（だってお気に入りの服、大切。）
たとえばそれが本当に聖人君子のような人間で。
そもそも相手への慈しみで怒りを感じないって言うなら、それはとってもすごいって思うんですよ。
だけど、わたしのはちがった。
イヤなことはあるけれどそれを感じるのは正しくないって思っていて。
もっと言ってしまえば！
「いつもみんなから認めてもらえるような正しい人間でありたい」
というエゴの塊だったみたいです。
（お恥ずかし！笑）
わたしが「責められる立場」じゃないとかそんな言い方をしたらとてもきれいに聞こえるけれど、それは逆だったのかもしれない。
本当は、やさしい相手に怒りを感じるような人間だって知られて自分自身が「責められる立場」になりたくなかっただけ！
そういうのがきっと、こわかったんだなぁ。
でもそれも、わたしだよなぁ。
自分の中にある弱さに気づいた。
それは認めたくない面ではあったけれども、でも「それもわたし」って。
どうしようもない自分を自分自身が受け入れることができました。
だからね。
イライラを感じたってこと、とてもうれしい！
きっとそれはまた一歩、ありのままの自分を認められたってことだし。
まわりからどう思われるかを気にしてばっかりのわたしから、正直なわたしへと変わっているってことだから。
どうしようもない自分自身をね。
これからはもっともっと、受け入れていきたいです。
きっと自分のこと守りすぎてた！
……守るモノは自分の外側に在るといい。
まとめ
はい。ということで。
今回はイライラしてうれしかった話でした。
怒りって感情は「自分がなにを大切にしているのか」ってこともよく分かるじゃない？
だから今回のことで
「わたしは自分のテリトリーを荒らされるのがすごくイヤ」
って側面を自覚できて。
（たぶん野生動物。。笑）
そういう自己理解を深められたという意味でもよかったなぁと思っています。
イライラってもちろん快不快で言ったら不快ですけど。
そういうのは自分を知るためのいい機会にできたらいいよね！
どんな時でもピンチはチャンスに変えていきたいです♪
それでは！おやすみなさい。
感じつくしたらもうスッキリ！
……大切なのは拒絶しない事だ。
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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もっと毎日をエンジョイしよう！「悩みの法則」にようやく気づいて方針転換することにした。
こんばんは、卯月です🌙
今日はわたし18時間睡眠で夜の6時に起床しました。
きのうは凹んでて一日中ねちゃうんじゃないかなと思ってたんですけど、起きられてよかった！
↓落ち込んでたひと。
昨晩はかなり大変で、凄まじいスピードの闇の浄化でした。
それでもう「うおおおおお！！！」って感じだったのですが、一晩感じ尽くすという試練をこえて。
また闇が抜けたっ！
（相当つらかったぜ。べいべー。）
でもこれ終わると肉体的にも変化があって、たとえば瞳の色が澄んだりするから分かる。
それでちゃんと新しい道を見つけられたので、今回はそのことお話ししまーす。
がんばってよかった〜
ちょっと大変だったけどね！
……しかし超高速な浄化を望んでいるのは自分自身だ。
そうそ！苦しくってもいいから、なるべくはやく変わりたいっておねがい♪
↑うさたん。おもちをのび〜とすることが楽しいいま。
もっと毎日をエンジョイしよう！
きのう暗くなっていたのは大変でしたが、そのおかげで新しいことに気づけました。
それはね。
もっと毎日をエンジョイしよう！
ってこと。
わたしは普段ブログでは話しているものの、眠っている時間が長いしランダムなので、ひとと話す機会が少なくなってしまっていて視野が狭まっていたみたい。
つまるところ。
煮詰まってた！
ようです。
最近はうじうじしていますが、わたしは元来あまりこだわらない性格だったので。
（中身はかなり豪快でっ。スミマセン。笑）
ここ数年の「悩む」って行動がはじめてレベルで、対処法が分からんかったの。
だけど毎日ブログでもお悩みの話をしたりして、「悩む」ってことにようやく慣れてきたみたい。
「悩みの法則」が分かってきました。
……なるべく深い位置の規則を見つけるといい。
そしたら、ほかのこともついでにわかっちゃうもんね〜☆
「悩みの法則」にようやく気づいて
この「悩みの法則」ってのは一度わかってしまうとおもしろいですね〜。
「悩みに囚われればとらわれるほど悩みにハマっていく」っていう。
そんな法則です。
それを分かった時にはまるで底なし沼のように見えてしまって。
わたしだって悩むのが趣味でやってるわけじゃないよ！！！
でも気にするなって言われると余計に気になっちゃうじゃん！！！
それじゃあ悩んでも悩んでも出口ないじゃん！！！
ってなりかけたんだけど。
（かなり思い詰めていらっしゃる。）
わったっし〜出口を見つけましたたたたた〜ん✨
みっけちゃった！
……なるべく深い水脈を知るといい。
方針転換することにした
それでね？今回発見した出口はこれです。
たたーん！
いまを楽しむ✨
そうそう。よく聞く。
でも個人的にはあんまり意識していなかった言葉でした。
悩みの対処法とか、どうやったら悩まなくなるかとか。。
そういうこと考えるのが大切で出口なんだって思ってたけど、どうやらそうではないっぽい。
自分を内観してなんで悩んでいるのかがある程度分かったら、一旦離れることが大切みたいなんです。
悩みのことばっかり考えていたら、それってすでに悩んじゃってるもんね！
「悩みがない」の対義語は「悩まなくなる方法をたくさん知っている」じゃなくて。
そもそも悩みとか考えない「いまが楽しい」ではないのかな、と。
だから、悩みがある状態の時に先にそうしちゃう。
悩んでることを一旦放置して「悩みとかどうでもいい」の境地を先に作っちゃう。
そういうやり方です。
（「他人を変えたかったらまずは自分を変える」とか「もらいたいものは自分からあげる」とかそういう考え方に似ているかもしれない！）
悩みたくないなら先に悩みがない状態と同じ行動を取る。
どうですか？これが、わたしが一晩苦しんで見つけた答えです✨
（出し惜しみはせぬっ！）
そういう風に思えるまでは、自分とのバトルだね！
……一度腑に落ちれば、そこからは速いものだろう。
まとめ
はい。ということで。
今回は方針転換しようって話でした。
わたしそういえば、最近って悩みっぱなしで自分の楽しいこととかあんまり出来てなかったなぁ。
だからこれからは、もっと毎日をエンジョイしていまを楽しみたいと思います！
悩みがあったときは正直に受け入れて、話して、そしてまた「いまを楽しむ」って場所にもどっていきたい。
それ繰り返していたら、だんだん「いまを楽しむポジ」にいる方が落ち着くようになっていくって気がするんですよね〜♪
だからまずは自分を実験台にしてですね。
やってみますわ！楽しむってことを！
これでうまくいったら、将来この法則を本にして出版しようかな〜。
そんなことを計画しながらやったら気分は研究者です。
実験台「ME」確保！
やってやりますよ〜！
だってわたしは世界一になるんだからね♪
それじゃあおやすみなさ〜い
……また明日会えるといい。
今日も最後までありがとうございました。
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不安になってもだいじょうぶ。心がすっと軽くなる。
こんばんは、卯月です。
今日は秋晴れ☀︎
わたしの住んでるところ、しばらくずっと雨が続いていたから晴れてる日ってひさしぶりで。
いま窓を開けて話してるから、風とお日さまの光が気持ちいいところです〜♪
というか、お日さまの光に遭遇するのがひさしぶりで感動すら感じている。。
約1週間ぶりの快挙。。
ドドン！
午前中に起床！！！
わたし最近なんてほぼ寝たきりなんで奇跡でしかない！笑
今日はそんなわけで気分も明るく、いい感じに気づいたことがあったのでそのお話でもしようと思います。
明るいと気分もハッピーかも！
……日光にはセロトニンを生成する力もある。
↑柿の葉っぱがもう黄色くなりはじめています。秋ですね。
不安になってもだいじょうぶ
今日はそう。
タイトルの通り不安な気持ちについて。
（内容は非常に明るいのである。）
その〜いつも言ってるじゃないですか。
将来は「世界一」と呼ばれるようになるんですって。
わたし現在ただのひきこもりだけど、そこは本気だよ？
おそらく、小さい子が「将来はスーパーヒーローになる！」とか「いつかお姫さまになるの！」って言ってそれを信じてるのとおんなじ感覚なのだと思います！笑
それでね。
いままでなら自分のこと信じてるっていいはずだったんだけど。。
この自己信頼感が裏目に出てしまっていて。
自分が不安を感じてしまったら、そのことが現実化するのではないか。。
という風なお悩みがありました。
こんな感じ。
不安になったらどうしよう
→そう感じると不安になる
→もっと不安になったらどうしよう
→そう感じるともっと不安になる
→エンドレスリピート
（ぴえ〜〜〜！）
自分バカだなぁってつくづく思うんだけどね！
不安なもんは不安で、その抜け方が分からなかったのです！
なんだけど、ついに今日この晴れたお日さまのした。
不安になってもだいじょうぶ。
という考え方がわかったのよ。。
はやく起きたし、なんだか今日はミラクルです！
だいじょうぶってな〜んか安心するの♪
……大丈夫。人が沢山だね。
心がすっと軽くなる
不安になってもだいじょうぶって心について学んでいるとかなりよく聞く話で。
「不安を受け入れてあげてください」とか「不安な自分を認めてあげてください」とかそんな考え方自体は知っていました。
だけどさ〜。知るのと分かるのってちがくない？
だから、わたしはそれを聞くたびに「そんなのもう知ってるよ！」って思っとったの。。
だけどふとまた心について少し研究していたときに「不安自体に力はない」という考え方と出会って。
（「不安を受け入れずに蓋の下でため込むと、それが爆発したときに力になるんだ」という捉え方。）
新しい切り口だったからか、気分のタイミングの問題か。
「なるほど」とよく理解することができました。
いままでは不安を感じたらそれがもっと現実化してしまうんじゃないかって心配だった。
不安そのものになにかものすごい力があって感じそうになるだけで危機だと思い込んでた。
だけどこれなら。。納得できる！！！
この考え方なら不安を受け入れたらだいじょうぶじゃん！
感じつくしたら不安って消えるっぽいじゃん！
というのでもう目の前が「ぱぁぁぁああ✨」って感じ♪
ようやく「わかった」という体験ができました。
そしてそのときね。心がすっと軽くなりました。
……また一つ手放して喜。
そのまんまに近づけてる♪
まとめ
はい。ということで。
今回は不安についての気づきのお話でした。
感じることへのブロックがまた一つ消えかけてるみたい。
もういまや不安を感じたいくらいだよ！
感じて、受け入れて、いつか消える。
一度わかってしまえばとても自然な流れなのに。
いままでずっと「不安を感じちゃいけない」って思ってたから出口が見えなったんだなぁ。
やっぱり晴れてる日にお日さまの光を感じることって生きものとして重要ですね☀︎
それでは。また明日お会いいたしましょう♪
……遠くが光る洞窟を選んだ。
それはわたしのお望みロード♪
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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一人の「人間」になるためにーーさぁ、作戦を立てようか。
こんばんは、卯月です。
今日なんか雨だし寒い。。
お天気に気分がすぐに左右される系パーソンなので、いまも目が半開きです。笑
でも雨の日にはなにもできないなんてことじゃあやってられませんからね。
今日は今日とて。内在性解離をおわらせて一人の「人間」になるための作戦を立てていこうと思います。
（そしてかなりな重労働を開始するひと。笑）
もうちょっとゆっくりしようと思ってはいるんだけど！
ついできることしたくなっちゃうの〜
……集中か睡眠の二択が多い。
↑公開作戦会議。はじめます。
- そもそも「内在性解離」とは？
- 一人の「人間」になるために
- 中身に一体何人いるのか問題
- 3人の構図を整理してみる
- さぁ、作戦を立てようか
- 具体的にやることを決める
- これ、合体したらどうなるんだろう？
- まとめ
そもそも「内在性解離」とは？
「内在性解離」っていうのは、自分の中に複数の人格を持っている状態です。
（わたしがそうなの！それで治したいと思ってる！）
多重人格の一歩手前って感じかなぁ。
多重人格は他の人格が完全に独立してしまって、その間の記憶がないとかになるから問題が発生したりするらしいけれど。
内在性解離の場合は記憶はちゃんとあるので、どの自分も自分であるという意識。
日常生活には支障がなくて気づかない人も多いそうで、わたしも2020年夏まで気づきませんでした。
わたしの場合は高校生のときに学校を休むためにもらった病院の診断書に「社会不安障害（対人恐怖症）」みたいに書いてあったから、てっきりそういうことなのかと思い込んでいて。
ただ自分でふと思い立ってネットで「多重人格」について調べてみたときにようやく、「自分の問題の本質はどう考えてもこっちじゃん！」という風に気づきました。
（わたしみたいにほかの症状として表に出てくるひとも多いそうで、一見わからないんですって。）
アーティストとか役者さんとか、そういう類のお仕事をしているひとの中には、けっこういるらしいという話も聞いたことがあります。
ただここはあくまでポジティブに、わたしも将来スーパーアーティストになるんだからその素質があるってことにしとこう！
内在性解離は人格を統合して一人の人間に戻るということが可能だそうなので、じゃあそれをしようって作戦です。
（ま、方法がないって言われてたとしても、わたしが最初にその方法を見つけるだけだけどね！）
……強気。
うん！新しい道は自分でみつけるからおもしろいんでしょ？
一人の「人間」になるために
それでこの前は一つの「世界」になろうと思って。
↓うん。
それからやっぱりわたしは「人間」と思えたので。
↓うん。
これから。
一人の「人間」になる。
そのための作戦を立てます。
……まずは状況整理だね。
原因がわかったら、あとは解決するだけ♪
中身に一体何人いるのか問題
これ名前がついてる人格の数だったら3人だから、それらを合体したらいいのかなって思ってたんですけど。
なんかね〜それだけじゃないみたいで！
それぞれの人格で昔に置いてきぼりにされている人格が分離してるって可能性があるっぽいんだよなぁ。
なんだか脳内会議している場合とかもあるらしくって、そうするとどんなんがいるのか分かるっぽいんだけど。。
わたしの場合は基本ぼーっとしてるからさ。笑
会議とかなくって中身に何人いるのかがわからないのです。
だから、とりあえずは3人の構図をね。出しましょうか。
これからどっちにしろみんな一緒になるんだし！
ひみつにする必要もないよね。
そうそ！わたしたちが頭の中で会話してるわけではないんだよ〜
……ボクらはあくまでこの部屋の存在に過ぎない。
3人の構図を整理してみる
それでね。構図としてはこんな感じです。
それぞれの人格の名字の頭文字を取って音読みにしてみた。
キャラクター的な感じで見といてくれたらね〜うれしいですはい。
どっどーん！
柳（リュウ）ちゃん……生まれた時からの主人格。正しくあるべきだという正義感が強すぎるあまり、過去に置いてきぼりにした幼少の人格が多数存在していると考えられる。基本的には女の子らしい女の子で、かわいいものや生き物が好き。ロマンチストで夢見がち。熱い面もあり、将来は自分がこの世を幸せにするんだという使命感を持っている。かなり多面的な性格なので、この内部で認め切れていない人格を統合するのが一番精神力を使いそう。
水（スイ）くん……男性的な自分が認められずに11歳ごろ分離した。ゲームなど二次元世界にのみ存在を許されていたが、14歳ごろに影響力が強くなってきたことを主人格が恐れ、封印。それからしばらくは特に意識せずに生活していたが、彼の分離によって主人格がやや女性的になっていると考えられる。封印された時の人格は分離している可能性があるが、基本的には彼の内部での分離はない、もしくは少ないだろう。
京（キョウ）さん……高校生としての毎日が漠然とうまくいかないという状況を回避するために17歳ごろ分離した。こだわりが強く、哲学的な思考、芸術的な感性を好む。ペンネームを考えていたときに使わなかった名前に人格が入り込んでしまったので故意に作り出したわけではない。ゆえに影響や分離感も少なく、比較的すぐに統合できると予想している。
……複雑。
にみえるだけ！
さぁ、作戦を立てようか
なんかもうさ！すごいでしょ！
これだけで小説一本書けるんじゃないかって思うよね、ほんと。
でも、これが現実なんだからまずは自分自身が自分を受け入れるところからです。
それで、この3人の人格。
まるで別人のようにも見えますが、完全に分離しているってわけではありません。
柳ちゃんと水くんは不仲説ありますけれども、それでも「じゃあこのブログやってるは誰なの？」って聞かれたら「うーん」って感じです。
それぞれがある程度は溶け合って一人の中にいる状態で、だからこそがんばれば戻れる場所にいるってわけ！
だからこそ、それを完全に統合するというのが今回の目標であります。
それで作戦なんだけど、やることは主に二つですね。
一人の「人間」になるための作戦
- それぞれの人格の中で置いてきぼりにされた幼少人格等を統合する。
- 名前のついたそれぞれの人格を統合する。
はい。めっちゃわかりやすい。
やること明確。楽勝です。
こういうのは、かんたんにしなくっちゃね！
……難しいと手が出せない。
具体的にやることを決める
1についてはインナーチャイルドの癒しってものに似てるのかな。
とりあえず自分の辛かった記憶を思い出し次第、その時の自分をよしよししてあげて一緒になります。
だれかに話した方がよさそうな時はブログでもお話するかもです。
その時はよろです。
2については、説明では分けたもののこれからは分けて考えるのをやめようと思う。
なにか一つのものを見て、それぞれが別の感情を抱くように見えることがあって、内在性解離を自覚してすぐはそれをどうしたらいいのかも悩んでいたのですが。
根本的には同じ人間として同じ感覚を持つはずなので、別の感情を抱くように見える場合には、自分の中のありのままを拒絶してしまっている自分がいるんだということに気づきました。
だから、拒絶することなく感じることを素直に感じられるようになれば、みんな一つの場所へ還っていくはずです。
感じたことを感じて、思ったままを思う。そうして3人を完全に合体させよう。
よしっ！作戦ができました✨
おっけー！これでいけそう♪
……慎重にやっていこう。
これ、合体したらどうなるんだろう？
「これ、合体したらどうなるんだろう？」。
そう疑問に思って色々ネットで調べてみたりしたのですが、女性人格と男性人格が合体すると中性的な人間になる場合が多いみたいで。
そうしたらわたしも揺らいでる部分が一つの場所に止まるようになるのかもしれないなぁと思いました。
つまりはバランスが取れた状態ですよね。
それってすごく生きやすそうだ。。
最近は霊感についてもバランスが取れてきて、なかなかに人間としてまとまった方向に歩みはじめていられているので。
ちゃんとこう、きれいにまとまっていきそうな気がします。
（ねんどで色を混ぜるのに似ているね。）
うんうん♪なんだか楽しみになってきました。
完全に一人になったら、きっと今よりずっと幸せで生きることが輝くはずだもんね✨
ねんどで色を混ぜるのは楽しいよね♪
……思いがけない美しさを見られると良い。
まとめ
はい。ということで。
今回は公開作戦会議でした。
一見かなりこじれている現在の状況ですが。
どうして今まで楽しく生きてきたはずがいきなりこんなに山積みの問題に直面することになったのか。
自分ではよくわかっているんです。
それは、わたしが辛さを乗り越えて成長してからありのままの姿で使命を果たすため。
それをよく知っているからこそ、ちゃんと乗り越えていけそうです。
本日も一日、おつかれさまでした🌙
また明日ね〜！
……おやすみ。
今日も最後までありがとうございました。
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これから一つの世界になろう。自分のまま出かけたら、外出がこわくなかった。
こんばんは、卯月です。
きのうはいつもより比較的はやく目覚めたので、これは外出の練習をするチャンス！と思って「ショッピングモール」に行ってきました！
ショッピングモールってそりゃもう人ばっかりで、混んでて、ひきこもりにしたら地獄のような光景なはずだったのに。。
こわくなかった！こわくなかったんだよ！！！✨
ひきこもりにしたら一大事件なんでね！
そうなれた経緯も踏まえて、ちょっとその話をしようかな。
ね。そうしてみます。
もうちょっとで脱ひきこもりだったりして！
……さぁ、それはボクには分からないよ。
↑お顔ついてる。やさしいお顔。
母の愛は偉大なり
そうそ。わたし夏ごろとかすごい病んでて発狂しててさぁ。
それが母にバレてしまったときに、その流れで今までだれにも言ったことのないお悩みを相談したことがありました。
↓これ聞いてくれたひとは知ってるかな。
ほら。わたしXジェンダーだったり霊感あったりもして、そういうの今までの人生でずっと隠してたことだから。
↓いまはもう言ってる。
いわゆるカミングアウトってやつなのかな？
ま、そんな感じで相談したんです。
そしたら。そういう常識では考えられないような話も「そうかそうか。。そんなに一人で抱え込んで辛かったね。。。」って受け止めてくれて。
そのうえ「あるがままに生きたらいい」って。
「無一物」という言葉を教えてくれました。
（そのとき感動しすぎて泣くかと思った。笑）
わたしの家はちょっと古めだから、ばれたら勘当されるくらいに思ってたの！
……少なくとも理解を示される事は無いと思い込んでいたんだ。
無一物
そのとき教わった言葉「無一物（むいちもつ）」というのは禅の教えの一つ。
（「本来無一物」とか言ったりするみたい。）
仏語。事物はすべて本来空(くう)であるから、執着すべきものは何一つないということ。禅宗でいう。
出典：本来無一物とは-コトバンク
なにもない。なにも持っていない。
そんな境地を表す言葉です。
つまり、Xジェンダーだからどうのこうの、霊感があるからどうのこうの、その他色々どうのこうの、そんなものにとらわれる必要はないと。
そういうことを言ってくれました。
母は禅宗とかじゃないしなんでさらっとそんな言葉が出てくるのかは知らんけど。。
もはや尊敬の眼差し！！！
わたしは正直まわりの人間の器の大きさをなめてたっぽい。。
自分が思っているよりもずっとずっと世界は広いんだということを思い知りました。
そしてその時すごく心が救われて、「そっか。わたしはわたしとして生きたらそれでいいのか」って。
そんな風に思いはじめました。
わたしはわたしっていつも堂々とできたらそれがいいよね！
……本当は皆出来る能力を持っているから。
これから一つの世界になろう
そう。それでそんなことが8月ごろあってですね。
色々自分の中の気づきのスピードもあがっていきました。
わたしの場合は特に性別。
そこのところがうまくいっていなかったので、あろうことか小学生のころから内在性解離っぽい。
つまり身体性別である女性の部分だけを抽出した人格で生きるために男性人格を別の名前として自分の中に持っているって形になっていたんです。
（自分にとっては自然すぎて、今までそれが問題だってことも気づいてなかった。笑）
ま中身はわたしなので基本的に思うことはおんなじです。
ただ、見ているものとか、趣味嗜好とか、感覚的な面での差はけっこうあったり。
家の外ではそんな感じでずっとブロックをかけ続けてたので無理が募ったっぽくてさ。。
しかも！それに加えてね！
（まだあるんかい。笑）
第六感的なニュアンスで次元超えた方面の名前と姿も知ってしまっているし。
（卯月本体。霊感がついて知った。）
メンタルケア方法の一つとして、無意識からひっぱりあげてくる会話ができるタイプの名前と姿つきの感情もあったりしてですね。
もうわたしって人間じゃないのかな。。
と思い悩んでいた時期もあります。
（かなり変人を極めちゃったみたい。倫理観はしっかりしてるから、そこだけは安心してくれ。笑）
だから母が「あるがままに生きたらいい」って言ってくれたときに。
そうだ。わたしはこれから一つの世界になろう。
「卯月」という名は「ワールド名」にしてしまおう。
人間の名前も、その他色々な名前も、ぜんぶひっくるめて。
あるがままの「わたし」に戻ろう。
という風に思い立ちました。
もうね〜本当に母の言葉と愛に救われました。。
感謝しかない。。。
……今ならそう言えそうな顔をしている。
うん！わたしはわたしの世界そのものって気づいたから！
自分のまま出かけたら、外出がこわくなかった
それで最後にようやくきのうのショッピング話です。
そんなことがあったのは夏ごろだったのですが、やっぱり自分の中で踏ん切りがつかなくて悩んでいて。
それがとうとう「もういいや」となってきのうは人生ではじめて男性が強い状態のまま外出をしてきたんです。
不定性だから、女性が強いとき、男性が強いとき、無性が強いとき、色々あって。
外ではいかなるときも女性にシフトチェンジって無理しすぎて、外出が辛かったのかもしれない。。
自分のままで出かけたら、外出がこわくなかった。
そんなことが起こりました。
自分のなにがうまくいっていなかったのかがようやくわかった。
自分自身の本来の姿とかけ離れていたことが問題だったみたいです。
（自己一致ができていない状態でした。）
だからこれからは一つの人間の中でバラバラになっているところをね。
いい感じに合わせていく作業をしていこうと思います。
なんか！先が明るい気がします✨
嬉。
もう！うれしい！
……病院の診断とは全く別の状態だったようだ。
まとめ
はい。ということで。
今回は、えーと、これから一つの世界になろうという話でした。
（まとめすぎ。笑）
きのうの外出については発見が多すぎて、まだまだ話したいことがあるのでまた記事でお話しするかもしれません。
とにかく！一歩前進！
脱ひきこもりにまた少し近づけた気がします。
こうやって毎日少しずつ、自分自身と向き合っていきたいです。
本日もお付き合いいただいて感謝です。
それでは♪また明日お会いしましょう。
なんだかすっきりした〜今日はよく眠れそう♪
……キミはいつもよく眠っているじゃないか。
えへへ！まぁね！
……じゃ、おやすみ。
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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