開き直る。魂が見えていないのは自分だった。もらう側からあげる側へ。
こんばんは、卯月です🌙
昨日の外出。。
大成功でした！
↓昨日は意気込みを語って出た。
そして、自分の中で開き直ったというか、分かったというか。
そういうことがあったので、今日はその話をしよう！
開きなおれたのかも！
……痛みを知って我を知る。
↑開く。あげる。それはプレゼント。
服装で判断されてしまうの？
昨日の外出は成功したけれど、成功のもとっていうのはやっぱりちょっと嫌なもの。
わたしね？日によって性別変わるじゃないですか。
↓こういう感じで悩んでいた。
最近読者になってくださった方のために今一度説明しておくと。
身体的には女性ですが、心の方は日によって男性だったり女性だったりする両性類っぽい生きもので。
それに加えてかなりな霊感をお持ちなので、霊力が上がっている状態のときは無性。
つまり性別の概念自体がなくなることもあります。
まあとにかく！
特殊性別形態。
それゆえ服装とか、自己表現とか、そういうのお手本がなくて自分を押し込めていた節があって。
↓服装は最近乗り越えたけど。
性別に関してはまだ少し解消し切っていない面がありました。
↓解消しつつはある。
それなんだけどね〜。
昨日はわたし結構男寄りだったので全身黒っぽい服装で、だけどレディースファッションのお店に寄ったんですよ。
そうしたら、今までだったらすぐに話しかけてくるはずの店員さんが近づいてこない。
というか敬遠されている感じすらする。
という現象が発生しました。
別に会話をしたかった訳ではないけれど。。
ちょっとね？そこで妙な違和感を覚えてしまって。
女の子っぽい時も男っぽい時も、わたしの魂はおんなじ一つなのに。。。
着ているものや多少の自己表現だけで全く別人のように判断されてしまうのか。。。
って具合に！
いや、はじめて会った相手をファッションとか雰囲気で判断するのは当たり前っちゃ当たり前とは思うけど。
（しかも、ファッションの仕事をしているひとな訳だし。）
でもなんか気にしていることだったから。。
ちょっとスネました！
うん！笑
だって〜ぜんぜん態度がちがうんだもん！
……判断の基準はそれぞれだよ。
魂が見えていないのは自分だった
でも、そうやって相手のことヒドいわって思って。
それからふと自分に目をやってみると、それって自分自身が見ている世界でしかない。
つまり。
わたしの魂見てくれてない！
ってスネてたけど。
魂が見えていないのは自分だった。
そういうことでした。
それでまた少し嫌な気持ちになるでしょう？
そして悩むでしょう？
そうしたら！
開き直れたの！
そのあとで！
（めでたしめでたし〜♪）
……開き直る。
もうこだわらないってこと〜♪
コンプレックスって自分の目だ
つまるところは、「性別コンプレックス」だったのかもしれない。
「服装コンプレックス」で、「自己表現コンプレックス」だったのかもしれない。
だからそういうことを気にしてしまっていたのかもしれない。
あんまりそういうコンプレックス名は聞かないけどさ！
たとえば、「学歴コンプレックス」とかは世の中でも聞いたことのある言葉じゃない？
自分の学歴を気にかけて劣等感を覚えている。そういう状態かな。
それでね？
わたし最終学歴で言ったら高校卒業なんですよ。
というか高校も途中からいじめられてもないのに急に行くのやめてそれっきり消えたひと。
学校がやさしかったから卒業したことになってるけど、本来なら高校中退って感じです。
最初は「近いし東大行くか〜」みたいな感じだったけど「まぁ自分で勉強すればいっか〜」って独学に変更したので、大学に行こうっていう気も今はあんまりなくて。
つまりまぁ、学歴というものは持ってない！
でも、それってわたしにとってはどうでもいいことで。
相手のことも学歴では判断しないし、自分のことも学歴で判断しないから。
だからあーんま気になりもしないんです。
ということはつまり。
「性別コンプレックス」で、「服装コンプレックス」で、「自己表現コンプレックス」なのは。
自分自身が相手のことをそれで見ちゃってるから。
そういうことにこだわっていて、気にしていて、囚われていて。
自分自身が相手の魂そのものを見られてないから。
って分かりました。
全部自分に返ってくる。
全部ぜんぶ。自分のところに。
そういうこともぜんぶ一緒に、分かりました。
……情けは人の為ならず。
それ以外もきっと！
相当なチキンでさみしがり屋
それで。
今日わたし結構話し方がフランクだと思うんだけど、それも気にするのをやめたってことなの！
このブログではもともと自分の中の比較的女性っぽい表現の部分しか出せてなくて。
今日は男だなぁ〜っていう日も女の子っぽい話し方をしたりしてて。
ちょっと女装してる感あって嫌だったんデスヨネ。
（だってオカマみたいじゃんね？笑）
わたしの中では一応相手に対する配慮をしてたつもりだったんですけど。
それもやっぱり最終的には自分自身の弱さに帰結することでした。
これ本当にダサいと思うから言いたくないんだけど。
でもちゃんと言うよ〜？わたしは強くなるんだから。
スターがほしかった！
アクセスがほしかった！
認めてほしかった！
以上。笑
だって、歌手を目指す女の子のブログって思って応援してくれてたひとが、いきなり男っぽくフランクに話しはじめたわたしを見て離れていってしまったら。
それってすごくさみしいから。
だから、自分自身を出しきれずにいたっぽくて。
ありのままの自分より、愛をもらえる可能性が高い自分を選んでいたみたい。
つまり。。
相当なチキンでさみしがり屋っぽい！
もう笑って？ね？笑
（これを堂々と言ってる自分も。笑）
……正直に話す。
まずはそこから！
もらう側からあげる側へ
さっきの本音のとこでワタクシ「ほしい」を三連発しました。
スターが「ほしかった」！
アクセスが「ほしかった」！
認めて「ほしかった」！
ぜんぶ、相手から自分が「もらう」側だった。
でもその時に思い出したよ。
わたしは
「この世で一番世界に幸せを『あげる』存在」
になりたいんだっていう夢を。
その時に「あっ！」って気づいて。
今自分が向かっちゃってる方向は
「この世で一番世界から幸せを『もらう』存在」
になっていたようだって。
うん。それって真反対だった！
目指していることと、実際にやっていることがズレていたことに気付いた。
だって自分の気付いたこととかをありのままに話して、それが誰かの役に立ったらいいとか、聞いて楽しんでくれたらいいとか。
そういう「あげる」サイドにいたら自分がどれくらいスターを「もらう」か、アクセスを「もらう」か、認めて「もらう」かって気にならないはずでしょう？
愛を「もらう」側から愛を「あげる」側へ。
そういう風に意識を切り替えたら、その時丁寧に話したい気分だったらそうしたらいいし、フランクに話したい気分だったらそうしたらいいだけだって知った。
そして、いくら言葉や自己表現や性別に幅があったとしても
「わたしの魂は一つで、そういう形をしているというだけ。」
ってことを再認識できた！
これからも嫌なことがあった後、それをどれだけ自分のものにできるかってトコこれからも大切にしたいなぁ。
今回の外出はほんっと大成功。
挑戦してよかったと思う！
……日々そうすると良い。
まとめ
はい。ということで。
今回は外出での気付きについてでした。
お手本になる存在がいないから悩んでしまっていたけれど。
そういうのって気にしない最強説。
って訳で、これからはブログでも自己表現の幅を自然な形に戻していこうと思うので。
ちょっと話し方が敬語じゃなくなったら
「あ。今日は男なのかな〜。」
くらいな感じに気楽に受け取ってくれたらうれしい。
もう一度言うけれども。
それは表面上の表現方法のちがいだけでわたし自身の話してる内容や思いの丈は変わらないので。
なんかこう。。
不思議生物を水槽の外から眺めてる的な感じで見ていてくれたらって思う！
どうぞよろしくお願いいたします。
では！また明日！
……徐々に取り戻していく。
そう！ほんとうのわたしを♪
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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入院生活を思い出した。ながいろう下とただのプリン。
こんばんは、卯月です🌙
きのうは予定通りちゃーんと「おでかけ練習」してきました！
↓はじめにちょろっと言ってた。
そして例の如く。。
ダメージを受けて帰ってきた！
（ただいま卯月負傷中。笑）
ひさしぶりに電車にのったので、それでつかれちゃったのもあったかもしれません。
だけど
「ちょっと出かけただけでこんなにヘロヘロになってこまるなぁ。。」
と思ったときに
「でもそういえば、もっとヘロヘロなこともあったな！」
と前より濃く思い出せたことがあったので。
今度はそっちの計画が進みそう！
↓よく思い出したいの。
udzuki27.hatenablog.com
というわけで今日はそのお話です。
いきます♪
思い出したらおしゃべりターイム！
……感じ方もまた移り変わる。
↑ただのプリン。さくらんぼもメロンもホイップクリームも乗ってないただのプリン。
入院生活を思い出した
そうそう。わたし昔ちょっとだけ入院していたことがあって！
もっとヘロヘロなことっていうのはその時のことです。
かなり小さい頃のことなんだけど、病院では毎日注射って感じで。
（幼稚園前くらいかな？）
「お願いします。注射はやめてください。。お願いします。。。」
って看護師さんとかにちゃんと丁重に注射をやめるようにお願いしていたのですが。
まぁそんなの聞いてもらえるはずもなくピィって！笑
そういうので日々気が重かった入院エピソード色々。
それのお話を少し。
台にのせられるのがこわくてやだった！
……針が迫って来るからね。
ながいろう下
精神的には元気だったのでいまと比べるとなんでもないことですが、身体的にはいまよりも大変な感じで。
お手洗いに行くっていうのが、辛かったんですよね。。
病室を出て、ろう下の手すりとともに歩くでしょう？
それでようやくお手洗いにたどり着いて後ろを振り返ると、どうってことない距離にあるはずの病室がまるでずっとずっと遠くにあるかのように見えるんです。
イメージ的に言うと。。
砂漠のオアシスみたいな！
（オアシスってほど素敵な病室ではなかったけどね！笑）
ずーっと先にあって、ぼんやり幻のようなくらい。
ほんの数メートル、数十メートルの距離が辛かったんですよね。。
それを考えたら、電車にのってヘロヘロになるってすごく健康的っていうか！
いまは部屋からお手洗いに移動することになんの苦労もないわけだし、わたしけっこう元気なのかもしれない。。
見方が変わりますね！思い出すのって！
あれから元気になったんだから、これからも元気になれる♪
……自信に繋がる事かもしれないね。
ただのプリン
あとあと。
入院生活の思い出といえば、個人的には「プリン」が印象に残っています。
元気がないときって食べること辛いから食欲もなくて。
「もうごはんなんか食べたくないよ！」
という気分になったときのメニューに、たまたまカップの「プリン」がついていたことがありました。
それですごく慰められて
「まぁ。。プリンがあるって言うなら食べようかな。。。」
みたいな感じで！（単純。笑）
完食したかどうかまではいま思い出せないのですが、プリンがあったから食べることを続けられたということがありました。
生き物は食べないと生きていけないらしいですから。
ただのプリンってあなどれん。。
そこからわたしが学んだ事はこうです！
自分にとっての当たり前が誰かにとってすごく大切なものになったりする。
ってこと。
きっとね。
プリンの素材の卵を作ってるひととか、プリン工場でプリンを作ってるひととか、プリンを配膳してくれたひととか。
そういうひとたちにとってわたしの「プリン」は、100も1000もあるプリンの中の一つでしかなかったと思うんですよ。
だけど、そんなプリンで心が動いた人間がここにいるわけじゃないですか？
だから、そういう気持ちって大切にしたいなって。
たとえば、わたしが将来歌手になって、たくさんのライブをするようになっても。
だれかにとっては、それが一生に一回しか聴かない歌になるかもしれない。
別のだれかにとっては、大切な相手と一緒に聴いた思い出の歌になるかもしれない。
そういうことってたくさんあり得る話ですよね！
わたしはもうそういうことが起こるって知ったからこそ。
一つの歌は100も1000もある歌の中の一つではなくて、唯一無二の一つの歌だとわかって歌おう。
そんなことも思いました。
こういうことに気づけたんだから、入院生活もわるくなかったな。
そして。未来のわたしが「闘病生活もわるくなかったな。」って言ってる姿が、いまかなり鮮明にイメージできました♪
きっとそうなるんだろうなっていう安心感って、大切だもんね。
ちょっくら、ほっとしておこうと思いますわ☕︎
イメージできたらもうそうなるもん♪
……想念の力が働く模様。
まとめ
はい。ということで。
今回は入院生活のお話でした。
最後きれいにまとめる予定が、脳みその中がラストのプリン話でいっぱいで。
（↓頭の中こう。笑）
あーあ！プリンってすごいや！
それに尽きます。
まぁ、恩人プリンなんで仕方ないですよね。
わたしもそれに負けじと日々精進することにいたします。
おでかけはダメージあったけど、こんなこと話してたらもうけっこう立ち直れました✨
これに挫けず、また練習もしていこうと思います！
それでは♪おやすみなさい。
……ライバルはサンタクロースじゃないのかい。
むむむ。。
プリンもけっこうつよい。。。
今日も最後までありがとうございました。
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かっこつけ方をミスってたっぽい。目指すところは「メジャーかっこいい」じゃなくて「マイかっこいい」。
こんばんは、卯月です🌙
今日はすごいよ！
いまこれ話してるのが11時ごろなんですが、午前中に起床してこれからおでかけ練習しちゃおうっていうところです♪
それと同時にまたいくつか気づいたことがあるので今日はそのお話を。
こちらの計画が進まないが、それは致し方ない。
↓一旦おやすみ。
だって感情は生ものですんね！
気づいた瞬間の感動をリアルタイムでお届けの方がいいと思うので、そちらを優先するとします。
それじゃ！いってみよ〜！
……臨機応変に。
↑かっこつけてる！笑
かっこつけ方をミスってたっぽい
きのうの堂々と生きる宣言でどうやら気分がのってきたっぽくて。
単細胞生物はそういうのでノリノリになると急に気づきが増えたりします。
↓まだの方。これはぜひとも読んでいただきたい。
それで自分のことについてよくよく考えてみて、わたしって「かっこつけ」だなぁということに気づきました。
そもそも根本的な性格がかっこつけで、それが素である！
（かっこよくないより、かっこいい方がよくない？）
それで「これからは堂々と生きるんだから、だれにも遠慮せずもう堂々とかっこつけていいな」って思ったときに気づきました。
わたしいままで。。
かっこつけ方をミスってたっぽい！笑
……そもそもミスという概念があるのか。
それがあるんだよ〜
しかも、とってもね！
目指すところは「メジャーかっこいい」
かっこつけ方ってミスも何もなさそうだからいままで全く気づかなかったです。
でもいまなら分かる。
かっこつけ方にもうっかりミスはあります。
そうだな。シンプルに表現するなら。
わたしはいままで「メジャーかっこいい」を目指していました。
ここで言うかっこいいっていうのは見た目じゃなくて内面の話ね！
だから「メジャーかっこいい」っていうのは「君子」みたいな感じです。
つまるところ。
君子たるもの〜！全人類に平等であるべし！
（→はいっ！平等！）
君子たるもの〜！常に笑顔であるべし！
（→はいっ！笑顔！）
君子たるもの〜！清い心を持つべし！
（→はいっ！清く！）
って感じで！
とにかく「メジャーかっこいい」っていう「だれにでも分かるかっこよさ」を求めておりました。
ほめられたかったのかも！
……褒められ隊の隊長だとか。
じゃなくて「マイかっこいい」
でも、よく考えてみるとそれってすごく生きにくくて。
君子たるもの〜！全人類に平等であるべし！
→実は好き嫌いめっちゃある。
君子たるもの〜！常に笑顔であるべし！
→けっこう気まぐれな気分屋さん。
君子たるもの〜！清い心を持つべし！
→かなりしょうもない性格をしている。
。。。
どう考えても自分に合ってなかったっぽいですね。
これぞまさしく、かっこつけ方のうっかりミスです。
というかよく考えてみたら。。
かっこいいってもっとレパートリー豊富でした✨
たとえばの話。
いつも愛想わるくて、口もわるくて、付き合いもわるい人が、だれかが本当に困ってる時に陰でこっそり助けていたらそれってかっこいい。
好き嫌い激しくて衝突しがちでも、好きな人にだけめちゃくちゃやさしかったらそれってかっこいい。
かっこいいって。。
なにも君子である必要はないな！
ちょっとわたし気づくの遅かったのかなぁ。。
思い返してみると、まわりでそんなことしてる人ってほとんどいませんでした。。。
（ばか。。なのか？笑）
ま！それはもう過去の話だからいいや！
とにかくですね。
無理して「メジャーかっこいい」に当てはまろうと自分を押しこめるのはやめて。
ありのままの自分の「マイかっこいい」を追求することにしました。
というか。
ほめられたいばかりに「メジャーかっこいい」に迎合する自分ってむしろかっこわるい！
だからそういうの。。
もうやーめたっ！
そんな感じです♪
……また方が付いたようだ。
いい感じ〜♪
まとめ
はい。ということで。
今回はかっこつけ方についての気づき話でした。
かっこつけることについて語るのがかっこよくないなんて言わないでね！
だってめずらしい記事を読んだ方が新鮮でおもしろいでしょう？
わたしほかの人がすでにできてることに興味ないから。
新しいことしたい！めずらしいことしたい！
のです。
どうやらそういうふと出た「本音」が「マイかっこいい」を追求するのに役立つ模様。
もっとちゃんと自分のことを知らないとなぁ。
それでは♪本日もおつかれさまでした。
おやすみなさ〜い☆
……明日は起きられるかな。
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雨降って地固まる。両極を解放する。堂々と生きる。
こんばんは、卯月です🌙
実はちょっと。。
今日はお母さんとけんかしました！笑
ほんとだったら爽やかに文化の日についての世間話からはじめて、いい感じに昔話本編に突入する予定だったんだけどなぁ！
でもおかげもあって自分の中で見えてきたものがあったので。
うん。ちょっとそれてその話をしようと思います。
最近「いや」なことを「いや」って言えるようになってきたから！
……後は言い方をね。
↑羅針盤にはN極とS極どっちもなくっちゃいけない。
雨降って地固まる
なんかね。
わたしは突拍子もない人間だから、それも原因になって母をよく泣かせてしまって。。
中身ドギツイから、そういうとこでぶつかるってことがたまにあるんですよね。。。
見た目とか雰囲気はかなりふわふわしてるから、その落差っていうのかな。
そういうのに周りがビビるらしい。。
（ふわふわ「風」で申しわけねぇ。。笑）
だけどそれでも言うべき時は言わないと！
やるべき時に動けないってださいじゃないですか！
ま。それでちゃんとお互いに意見を言った結果。
逆に自分の中でいままでフォーカスしてこなかったところを教えてもらうことになりました。
雨降って地固まる。
そんな流れを体験してきました。はい♪
やっぱり言ってよかったよ〜！
……逃げるばかりでは進めないのさ。
両極を解放する
ちゃんと伝えて、わかってもらえて。
そのあとで母がぽつりと言った「両極な性格してるからなぁ」っていうひと言がすっごく効いたんです！
両極な性格。。。
あぁ。ほんとその通りだな。
って思いました。
並べたら切りがないくらい当てはまってて笑う！
ひきこもってるのに、世界に出たい。
（→ひきこもり悩み）
だれよりもチキンなのに、だれよりも幸せを与えたい。
（→世界一になりたいギャップ悩み）
天才だってドヤ顔しながら、バカなことばっかりしたい。
（→社会になじめない悩み）
かわいい女の子でありたいけれど、かっこいい男でもありたい。
みんなと仲良くしたいのに、みんなの分からない感覚を持っている。
（→霊感＆サイキック悩み）
仙人のように分かっていたいけれど、こどものように純粋に生きたい。
（→精神年齢悩み）
ちょびっと並べただけで、この片付きようよ。
わたしのお悩みがこの「両極」っていう言葉に収束していきました。
それでね。分かった。
わたし自分の形が分かったの！
いままでの自分の中の「人間」って概念にはそんなぶっとんだ種族はいなかったんですよね。
それでどうしたか。
→自分はおかしいと判断した。
それでどうしたか。
→どちらの極も封印する方向に進んだ。
それでどうしたか。
→病んだ。
なるほどね！わたしはこうやって病んでいったのか！
みょうに納得しました。ふむふむ。
そしたらさ、もう話ははやくないか？
両極を解放する。
そしたら解決するんじゃない？
おっと〜〜〜！
……予想外の簡潔進行。
両極を封印するとどうなるか
たとえばさっきの中の一つを例にあげるとして。
性別の両極を封印するとどうなるかって言ったらこうなる。
女の子っぽいのもだめ。
男っぽいのもだめ。
無の境地。
（結果。女子高校生瞑想をはじめるの巻。）
つまるところ。
内面的な「女の子っぽい自分」「男っぽい自分」どちらも死ぬ気で隠すって生活を長年してきました。
「女の子っぽい自分」を隠すっていうのはこういうこと。
今でこそ歌手になると決められましたが、実はわたしは長いこと歌を歌えない状態で。
だって「歌手になりたい♡」ってなんか女の子っぽいから。
だから昔は楽しく歌えてたのに、そういう性別概念が現れる小学校中学年あたりから心理的な問題でぜんっぜん声が出ないようになっちゃって。
中高なんて朝の合唱とか苦行でしかなかったです。
合唱コンクールとか以外はかなり口パクしてたくらいに！笑
その反対に。
「男っぽい自分」を隠すっていうのはこういうこと。
わたしはけっこう二次元美少女好きで。笑
まぁほら、時によって男なんでふつうにそういうの好きなんですよね。
なんだけどそれも女の子状態で仲良くしている友だちには絶対にばれたくない！！！
とにかく男っぽい言動は慎むようにしていました。
わたしそこんとこは徹底していたのですが、たまにね。いるんですよ。
やけに敏感な人間っていうのが。。
それで一回だけ、いままで長く隠してきてたった一回だけ危ういことがありました。
それはたまたま学校の休み時間に筆記用具が手元になかった時のこと。
遠くにいるクラスメイトがわたしに向かってペンをパスしてくれました。
↓問題はここだ。
その瞬間のペンのキャッチの仕方！
それがあまりにいきなりだったから、うっかり男っぽくなってしまった！
それで友だちがやけにこっち見てきて！
「なんか。。かっこいい。。。」って言うからさぁ。。
こっちは心の奥で大パニック。笑
だって見た目はピンクのリボンつけててポニーテール♪って感じなのに、その友だちがその時わたしのこと男として見てきたって気がしたから。。。
ま！その時は「えぇ！わたし全然かっこよくなんてないよ！」という女の子対応を貫き通したので、それ以上ばれることはありませんでしたが。
こんな感じにですね！
封印するっていうのはけっこう色々大変なんですよ〜！笑
……人知れぬ苦労。
絶対にバレてはいけない24時！
堂々と生きる
なんだか改めて話してみると、わたし余計なところに体力を注ぎまくってた気が。。笑
でも、いいの！
学生生活が充実しちゃって大満足だったら、きっとこんなにハングリー精神の塊のような人間は出来上がってないですからね。
わたしに起こることはぜんぶわたしの人生をより幸せにするものです。
それで、こういう風に体力・精神力を「隠す」っていうところに使いすぎてへろへろっていうことも理解しました。
だから、いまのキーワードはこれだ！
堂々と生きる。
またまたとってもシンプルにまとまりました♪
両極な人間でいいじゃない。
隠さずに堂々と生きたらいいじゃない。
自分をぜんぶ解放してあげたらいいじゃない。
もしかするとわたしは前より少し成長できたのかもしれない。
いままでの自分だったらこんなにシンプルには考えられなかったし「でも。。でも。。」が続いていた気がするから。
よーし！そうと決まったらそうしましょう！
わたし、もっと堂々と生きようと思う！！！
……QED。
ええ！証明してないけど〜！
まとめ
はい。ということで。
今回は堂々と生きるって結論に落ち着きました。
うん。すごくスッキリした。
きっといままで隠し事が多すぎたんだなぁ。
ひとに対してもそうだけど、自分自身が認められない自分を自分自身から隠し続けていたんだなぁ。
いま話していいて改めてそんなことにも気づかされました。
でもさ。
そういう余計な体力使わなくなったら！
エネルギーを自分のやりたいことに使うようになったら！
それってもう世界一まっしぐらでしょ✨
だからこれからはもっと隠さない。
まずは自分自身から隠さない。
ぜんぶ受け止めて解放して。
わたしは堂々と生きるんだーーー！！！
よし。覚悟しました。
それでは！また明日！
自分から逃げない！
……全受容する器になるんだ。
今日も最後までありがとうございました。
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祝・イライラ！激おこぷんぷん丸になれてうれしい。
こんばんは、卯月です🌙
今日はすごいです。
個人的一大ニュース。
実はきのうね！
わたしイライラしました✨
はい。イライラ。つまりおこ。
わたし怒るってことひさしぶりすぎて喜びでしかない！！！
今日はその話をしようと思います♪
ぷんぷん！
……怒り。それもまた奥深き感情だ。
↑まるまるがぷんぷん。怒ってるのに癒し系だな、この子。
祝・イライラ！
イライラすることってなんだか一般的によろしくないことのようなイメージありますけれども、わたしは「怒る」ってとっても重要なことと思ってて！
無の境地こそが美徳であるという感性を通過して。
ありのままの喜怒哀楽のある自然な在り方がうつくしいって、いまはそんな考え。
なんだけどさぁ。。
わたし無心やりすぎちゃって心を失くしてて、怒りの感情が湧いてこない状態になっていました！
特に日本では「怒り」ってあんまいい印象ないって気がして。
「怒りっぽい人」って言ったらまるで「自分の感情抑えられないだめな人」みたいな風潮ありません？
だから、わたしもそれに乗っ取っていたのです！
しかしながら、いざ歌手になろうって歌を歌うってなった時にそれが逆目に出てしまって。
喜怒哀楽がないと表現力に欠けるっていう。。
そういう状態に直面してちょっと困ってたんですよね。
↓150日以上前にお悩み。ちょっと暗いなぁ！笑
徐々に心を取り戻してはいたのですが、きのうの夜とうとうね。
わたし心からイライラしました！
祝・イライラ✨
自分でもびっくりしちゃったよ〜！
……来るべき時は予想外さ。
テリトリー荒らされた感
なんで怒りの感情を感じたのかって言う理由はものすんごくしょうもないこと。
でも話す！笑
わたしここのところずっと眠っていることが多かったので、たまっていたことが色々あって。
↓眠りまくり。。
その中のひとつが。
洗濯物！（急に生活感。笑）
でした。
つまり。
わたしの洗濯物がたたまれることなく大量に放置状態になっていた、と。
そういう状態。
それでですね。
それを見かねたお母さんがわたしの洗濯物を片付けておいてくれたようなんでうすけれど！
それがすっごいいやで、めちゃくちゃおこになりました！プン！
だってさぁ。。
たたみ方適当だし、入れる場所ちがうし、ほかの服が押しつぶされてるし！
なんかこう。
テリトリー荒らされた感。
（おこでしかない！！！）
そういうのはイヤだって。
本当にひさしぶりにイライラとご対面することになりました！
だってお気に入りの服がシワシワになってたんだもん！
……拘りは人それぞれさ。
激おこぷんぷん丸になれてうれしい
これは今までなら絶対イライラを感じないシチュエーションだったので自分でもびっくり。
だってさぁ。
この状況、どう考えても相手わるくないじゃん？
娘が24時間眠っていて、心配していて、たまってる洗濯物を片付けてくれたお母さん。
それって、どう考えてもわたしが「責められる立場」じゃないじゃん？
だからきっと今までのわたしだったら「怒りを感じてはいけない」って。
それは「そんな親切をしてくれた親に申し訳が立たない」って。
そういう思考回路で怒りってものを感じないようになってたんです。
でも本当に不快感がないってわけでは、ないんですよね。。
（だってお気に入りの服、大切。）
たとえばそれが本当に聖人君子のような人間で。
そもそも相手への慈しみで怒りを感じないって言うなら、それはとってもすごいって思うんですよ。
だけど、わたしのはちがった。
イヤなことはあるけれどそれを感じるのは正しくないって思っていて。
もっと言ってしまえば！
「いつもみんなから認めてもらえるような正しい人間でありたい」
というエゴの塊だったみたいです。
（お恥ずかし！笑）
わたしが「責められる立場」じゃないとかそんな言い方をしたらとてもきれいに聞こえるけれど、それは逆だったのかもしれない。
本当は、やさしい相手に怒りを感じるような人間だって知られて自分自身が「責められる立場」になりたくなかっただけ！
そういうのがきっと、こわかったんだなぁ。
でもそれも、わたしだよなぁ。
自分の中にある弱さに気づいた。
それは認めたくない面ではあったけれども、でも「それもわたし」って。
どうしようもない自分を自分自身が受け入れることができました。
だからね。
イライラを感じたってこと、とてもうれしい！
きっとそれはまた一歩、ありのままの自分を認められたってことだし。
まわりからどう思われるかを気にしてばっかりのわたしから、正直なわたしへと変わっているってことだから。
どうしようもない自分自身をね。
これからはもっともっと、受け入れていきたいです。
きっと自分のこと守りすぎてた！
……守るモノは自分の外側に在るといい。
まとめ
はい。ということで。
今回はイライラしてうれしかった話でした。
怒りって感情は「自分がなにを大切にしているのか」ってこともよく分かるじゃない？
だから今回のことで
「わたしは自分のテリトリーを荒らされるのがすごくイヤ」
って側面を自覚できて。
（たぶん野生動物。。笑）
そういう自己理解を深められたという意味でもよかったなぁと思っています。
イライラってもちろん快不快で言ったら不快ですけど。
そういうのは自分を知るためのいい機会にできたらいいよね！
どんな時でもピンチはチャンスに変えていきたいです♪
それでは！おやすみなさい。
感じつくしたらもうスッキリ！
……大切なのは拒絶しない事だ。
今日も最後までありがとうございました。
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もっと毎日をエンジョイしよう！「悩みの法則」にようやく気づいて方針転換することにした。
こんばんは、卯月です🌙
今日はわたし18時間睡眠で夜の6時に起床しました。
きのうは凹んでて一日中ねちゃうんじゃないかなと思ってたんですけど、起きられてよかった！
↓落ち込んでたひと。
昨晩はかなり大変で、凄まじいスピードの闇の浄化でした。
それでもう「うおおおおお！！！」って感じだったのですが、一晩感じ尽くすという試練をこえて。
また闇が抜けたっ！
（相当つらかったぜ。べいべー。）
でもこれ終わると肉体的にも変化があって、たとえば瞳の色が澄んだりするから分かる。
それでちゃんと新しい道を見つけられたので、今回はそのことお話ししまーす。
がんばってよかった〜
ちょっと大変だったけどね！
……しかし超高速な浄化を望んでいるのは自分自身だ。
そうそ！苦しくってもいいから、なるべくはやく変わりたいっておねがい♪
↑うさたん。おもちをのび〜とすることが楽しいいま。
もっと毎日をエンジョイしよう！
きのう暗くなっていたのは大変でしたが、そのおかげで新しいことに気づけました。
それはね。
もっと毎日をエンジョイしよう！
ってこと。
わたしは普段ブログでは話しているものの、眠っている時間が長いしランダムなので、ひとと話す機会が少なくなってしまっていて視野が狭まっていたみたい。
つまるところ。
煮詰まってた！
ようです。
最近はうじうじしていますが、わたしは元来あまりこだわらない性格だったので。
（中身はかなり豪快でっ。スミマセン。笑）
ここ数年の「悩む」って行動がはじめてレベルで、対処法が分からんかったの。
だけど毎日ブログでもお悩みの話をしたりして、「悩む」ってことにようやく慣れてきたみたい。
「悩みの法則」が分かってきました。
……なるべく深い位置の規則を見つけるといい。
そしたら、ほかのこともついでにわかっちゃうもんね〜☆
「悩みの法則」にようやく気づいて
この「悩みの法則」ってのは一度わかってしまうとおもしろいですね〜。
「悩みに囚われればとらわれるほど悩みにハマっていく」っていう。
そんな法則です。
それを分かった時にはまるで底なし沼のように見えてしまって。
わたしだって悩むのが趣味でやってるわけじゃないよ！！！
でも気にするなって言われると余計に気になっちゃうじゃん！！！
それじゃあ悩んでも悩んでも出口ないじゃん！！！
ってなりかけたんだけど。
（かなり思い詰めていらっしゃる。）
わったっし〜出口を見つけましたたたたた〜ん✨
みっけちゃった！
……なるべく深い水脈を知るといい。
方針転換することにした
それでね？今回発見した出口はこれです。
たたーん！
いまを楽しむ✨
そうそう。よく聞く。
でも個人的にはあんまり意識していなかった言葉でした。
悩みの対処法とか、どうやったら悩まなくなるかとか。。
そういうこと考えるのが大切で出口なんだって思ってたけど、どうやらそうではないっぽい。
自分を内観してなんで悩んでいるのかがある程度分かったら、一旦離れることが大切みたいなんです。
悩みのことばっかり考えていたら、それってすでに悩んじゃってるもんね！
「悩みがない」の対義語は「悩まなくなる方法をたくさん知っている」じゃなくて。
そもそも悩みとか考えない「いまが楽しい」ではないのかな、と。
だから、悩みがある状態の時に先にそうしちゃう。
悩んでることを一旦放置して「悩みとかどうでもいい」の境地を先に作っちゃう。
そういうやり方です。
（「他人を変えたかったらまずは自分を変える」とか「もらいたいものは自分からあげる」とかそういう考え方に似ているかもしれない！）
悩みたくないなら先に悩みがない状態と同じ行動を取る。
どうですか？これが、わたしが一晩苦しんで見つけた答えです✨
（出し惜しみはせぬっ！）
そういう風に思えるまでは、自分とのバトルだね！
……一度腑に落ちれば、そこからは速いものだろう。
まとめ
はい。ということで。
今回は方針転換しようって話でした。
わたしそういえば、最近って悩みっぱなしで自分の楽しいこととかあんまり出来てなかったなぁ。
だからこれからは、もっと毎日をエンジョイしていまを楽しみたいと思います！
悩みがあったときは正直に受け入れて、話して、そしてまた「いまを楽しむ」って場所にもどっていきたい。
それ繰り返していたら、だんだん「いまを楽しむポジ」にいる方が落ち着くようになっていくって気がするんですよね〜♪
だからまずは自分を実験台にしてですね。
やってみますわ！楽しむってことを！
これでうまくいったら、将来この法則を本にして出版しようかな〜。
そんなことを計画しながらやったら気分は研究者です。
実験台「ME」確保！
やってやりますよ〜！
だってわたしは世界一になるんだからね♪
それじゃあおやすみなさ〜い
……また明日会えるといい。
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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過去最高一日24時間ねむりを達成！「目を覚ませ」と呼ばれている。
こんばんは、卯月です🌙
きのうブログの更新できなくて。
おでかけするって宣言をした後だったので、ご心配をおかけしたかもしれませぬ。ごぬん。
↓おとといはおでかけ練習に出発。
連続投稿日数、もうちょっとで300日だったのに惜しいことをしました。
（ぬぬぬ。。。）
が、卯月は元気です！
外出練もちゃんと楽しもうという気持ちを持ってできて、転ぶなどもなく無事に帰宅することができました♪
更新をさぼったというよりかは、あれです。
わたしの人生に2020年10月22日はなかった。
なぜなら。。
過去最高一日24時間ねむりを達成したからである！！！
も〜びっくり！ネタね！笑
今日はもちろんそのお話をします♪
こんなに眠っちゃったのはじめて！
……子供でもあまり無いだろうね。
↑真理の色とちょっぴり似てる💎
過去最高一日24時間ねむりを達成！
24時間睡眠ってさぁ。
つまるところ。起きなかったってことです！
起こされたこともあったようですが、ぼんやり夢うつつの光景。
↓霊的な眠りなので強烈な眠気で起きられない。
家族にとても心配をかけましたが
「心配しなくてだいじょうぶ。ゾウとアリのようにそもそも時間軸がちがうんだよ」
と謎なことを堂々と父に説明したところ、理解を示してくれました。
正直お父さんもそういうのはよく分からないのではないかと思っていたのですが、心当たりがあったっぽくて。
わたしの部屋からだけクラップ音がすごかったりとか、テレビとかDVDデッキが勝手に付くとか、まぁなんかただ事ではないことを感じ取ってくれていたみたい！
わたしが
「ここのところは特にサイキック能力が強くなってきて、たまに部屋に大天使様とかいらっしゃってる！」
などというこれまたいままで秘密にしていたぶっ飛び理論を展開すると。。
（嘘つきと思われたり、妄想と思われたりしたらどうしようってこわかったけど、勇気出した！）
「不思議現象は（卯月のあだ名）が呼び寄せていたのか〜！今までは気のせいだと思っていたけれど、それなら納得。」
って理解してくれて、本当にうれしかったです！！！
↓悩みの大きい面だったから。
とにかくですね！
卯月本人が「人型パワースポット」である。
という状態を受け入れてもらえました✨
24時間ねむるという異常事態があったからこそ、こういう話をしなければいけない流れになったので。
一日くらい眠っててよかったと思います！はい！
お父さんがわかってくれてよかった〜♪
……理解者がいるというのは心強い事だ。
お守りキイロテントウさん
それでねむりと現実の境界線でたまに羽音が聴こえるから「なんだろう？」って思ってて。
今日起きてから確認すると、わたしのお部屋に「キイロテントウ」というてんとう虫が来てくれていました。
↓ほほっ！
てんとう虫って、けっこう世界的に幸運のシンボルだったりするじゃないですか♪
それに、その中でもキイロテントウは「本当の幸せを教えてくれる」メッセンジャーらしいですよ〜！
だからすごく守られているなぁって感じて、ひきこもってることにも今や焦りってものがない状態になれています。
わたしの今までだったら、周りの友だちがみんな大学に行って勉強したり、バイトしたり、遊んだりしている中で、自分だけひきこもってずっと眠ってる上に常識では考えられないような現象が多発していたらすごい落ち込んじゃってたと思うけれども。
（でたっ！チキンっ！）
でも最近そのへんは度胸ってもんがついてきました。
「気にしない」ってある意味すごいかもしれないと思った！
それっすらっ気にっしない♪
……南国気分。
「目を覚ませ」と呼ばれている
それでね。わたしは正直に生きたいんですよね。
ずっと自分のことを隠していることはつかれちゃうし、さみしいもの！
↓そう。正直に生きたいの。
だから、これもまた秘密にしていたことを言ってみようと思う！
それは。
天からなにを言われているか分かったりすること！
なにかこう決まった概念があるわけじゃなくて、わたしは自分の見たもの感じたものを信じるって方針なのですが。
高次元というか、天界というか、そういう場所と通信できるんですよね〜。
（毎日瞑想で修行してるおかげもあると思う！）
いままでは「信じて進みなさい」と言われていて。
きのうからは「目を覚ませ」です。
お坊さんとかでも修行して千里眼開いたりするっぽいですし、この世で起こりうることなのはわかるんだけど。
わたしの場合お師匠様はいませんから、ちょっと「？？？」という時もなきにしもあらず。
しかし、そういうのは宇宙っていうか、運命が教えてくれます。
今回もそうしたらこんな動画を見ることになって。。
共感しかない。そして尊敬の念です。
↓「アナと雪の女王」のエルサ！
Takako Matsu, AURORA - イントゥ・ジ・アンノウン～心のままに (アナと雪の女王２ MV フルバージョン)
エルサかっこいい❄️
この映画1しか見たことないから2は知らなくて。
でも、これは時間のある時にぜひ見てみたいなぁと思いました！
わたしもだんだん動き出すタイミングが近づいてるっぽいので、時が来たらエルサみたいに動けるようにもっと度胸つけたいです！！！
声はきこえるんじゃなくて「わかる」なんだよね！
……五感とは違うから第六感と呼ぶのだろう。
まとめ
はい。ということで。
今回は24時間睡眠のお話でした。
今までは。
ありのままではいられないのが「当たり前」。
毎日は楽しくないのが基本で「当たり前」。
自分の正直なところは隠しておくのが「当たり前」。
って思ってた！
だけど24時間睡眠っていう、ものすごい常識外れを経験して。
しかもその間ビジョンなんて見たりしていて。
あ、わたしって特別な魂なんだ♪
って超絶ポジティブ認識に変わりました。
（そう！根っからのおバカなの〜！）
きっと、自分が堂々としていたらいいだけ。
エルサを見習いたいです❄️
これからも一日起きなかったらブログ更新ないことあるかも！
……その時はただ眠っているだけ。
心配してくれたひとにありがとうだね♪
……あぁ、ボクら有難い場所に居るよ。
今日も最後までありがとうございました。
以上、卯月でした。🈷
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